Шри Шримад Бхакти Дайита Мадхава Махарадж
Прошло уже много дней с тех пор, как я отрекся от мирской жизни. Ради чего отрекся? Чтобы совершать Бхаджан. Почему именно Шри Кришна-Бхаджан? Потому что это Он, Шри Кришна – Причина всех причин, я связан с ним, и эта связь вечна. Кто Он, Шри Кришна? Шри Кришна – исполненное Ананды Бытие, то Бытие, Кто, привлекая к Себе – притягивая Собой – переживает Ананду Сам и дарит Ананду всем остальным сущим; неделимая Истина-целое, в которой сознающие Истину видят три главнейших начала: Бытие, Сознание и Блаженство, или Танец (крийа), Шри Кришна есть Существо (васту) абсолютного Бытия, Сознания и Счастья, А кто я?
Я частица Его природы, пракрити. У меня также есть бытие, сознание и движение чувства, Но я не существо (не васту). Мои бытие, сознание, ананда – бытие, сознание и ананда, присущие природе, ив этом моя вечная связь с Ним, Обладателем природы (Шри Бхагаван – единственный Вастава васту, Настоящее Существо или безусловное, независимое Бытие (Бха; 1.1.2; Джаива-дхарма, 1-я гл.). Все остальное сущее является проявлением Его многообразной пракрити, природы, и только поэтому существует, сознает и чувствует). Какого рода связь? Любого рода: Шри Кришна – мое все и вся. Его природа двух видов высшая и низшая (пара и апара). Сознательная сущность во мне, являющаяся причиной моего самоощущения, есть частица высшей природы. Поняв, что принадлежу Ему всецело, я оставил жизнь в миру, чтобы каждое свое мгновение посвятить Его Бхаджану – жизни ради Него. И грубое мое тело, и тонкое, и причина моего существования их обоих , тело чистого сознания, - от Него, в Нем, благодаря Ему и для него Одного. Пусть все мои органы чувств, все части моего существа служат Ему всегда, везде, во что бы то ни стало – это мой Бхаджан.
Что же я, не мог заниматься Шри Кришна-Бхаджаном, оставаясь в миру, в семье? Мог. Но это было бы не по вкусу непреданным Шри Кришне, поэтому жизнь в их среде не сулила мне счастья. Даже мгновения этой бесценной жизни я не хотел потратить впустую – не ради Шри Кришны: я не враг себе. В ответ на мои молитвы, чтобы предоставить мне возможность непрерывно, многообразно занять все свои чувства в радостной заботе о счастье Шри Кришны, Источник безграничного милосердия и глубочайшего участия, Господь Шри Чайтанйа Махапрабху, дал мне свое общение, придя как Свой Слуга. Охваченный волнением обо мне, чтобы вдохновить мою жажду Бхаджана, слуга Махапрабху не стал придавать значения моей не пригодности и стал признавать меня своим. Еще более воодушевленный Его милостью я поклялся совершать Шри Кришна-Бхаджан телом, умом и словами, безраздельно и непрерывно. Во мне начала появляться твердая решимость держатся главного, относящегося к атме, призвания, отказавшись от временных, хотя и предписанных Шастрами, обязанностей. Видя мою не привязанность к семье и собственному телу, простые верующие стали уважать меня как Садху, живущего чистой духовной жизнью. Почет и восхищение стали приходить со всех сторон.
Я начал жизнь ради наивысшей, бесконечно прекрасной цели, стал учеником, приняв над собой абсолютное руководство Шри Гурудева, ради очищения души дал обеты Служения – но привычки и впечатления бесполезно прожитого прошлого сезона сделали меня жадным до комфорта и лести. Как я любил своего Гурудева! сейчас же, когда он оказался препятствием моему чувственному удовлетворению, бывает, что думаю о нем совсем по-другому, Уже не воспринимая Его как своего доброжелателя и друга, я с одной стороны не могу со своего положения помыкать им, “уважаемым человеком”, - а с другой, если буду послушен ему, не смогу поступать по собственной прихоти... куда же мне деваться?
Когда-то я поклялся совершать Шри Кришна-Бхаджан. Постепенно я об этом забыл. Со стороны посмотреть вроде бы Шри Кришна-Бхаджаном и занят, а на самом деле давно уже ничто не услаждает моего сердца, кроме мыслей о собственных удовольствиях. Раньше, когда выпадала возможность сделать что-то для Шри Кришны, считал это своей величайшей удачей, выпади такая возможность сейчас, не знаю, куда от нее спастись. Раньше, когда выпадала возможность послужить Гурудеву, радовался, что не даром живу на свете, а сейчас служение Гурудеву – тоска. Какое вдохновение было служить Садху, Бхактам, Ваишнавам! Сейчас, даже когда попросят сделать что-то для Ваишнавов, чувствую в ответ только глухое раздражение. Не слыша непрерывных дифирамбов в свой адрес, не получая ежесекундно нижайшего почтения, с предложением самого почетного места, самых дорогих подарков, самых вкусных угощений, начинаю возмущаться. Забота о своей репутации не дает мне в большинстве случаев высказать свое возмущение вслух, но не будь всех этих поступлений, еще неизвестно, смог бы я вообще продолжать рядиться в преданного!
Место Шри Кришна-Бхаджана занял теперь в моей жизни самому-себе-Бхаджан. Вот если бы было так, что воздаешь потребностям своего тела и ума, а Шри Кришна-Бхаджан сам собой происходит! или автоматически получается из такого “Бхаджана”! а еще лучше – если бы Шри Гуру-Бхакти и Вайшнава-Сева в таком “Бхаджане” и заключались!! Тогда бы я, пожалуй, и занялся Бхаджаном! Каждый день пою славу Шри Харри, Гуру и Ваишнавам. Но постепенно, осознав себя неотличным от Хари, Гуру и Ваишнавов, сам сажусь на их место, лелея надежду заиметь себе в слуги весь мир, включая сюда Ваишнавов и Самого Шри Бхагавана.
Шри Кришна для меня уже не поклоняемый Господь. Моим Божеством стала моя собственная дурь. Перед аудиторией или в частных беседах не стесняюсь сыграть на свой ваишнавский имидж, заявляя о себе как о покорном слуге Шри Хари, Гуру и Ваишнавов, но в сердце и мысли не могу допустить , что чем-то уступаю Ваишнавам, Гуру и Бхагавану. Даже то внешнее почтении, что я еще оказываю Шри Гуру и Ваишнавам. преследует единственную цель: засвидетельствовать в глазах людей свою преданность и святость и тем самым заработать еще больше пратиштхи.
Но не могу сказать, чтобы мысли о том, почему я оказался в таком плачевно состоянии, и сожаление по этому поводу не посещали меня вовсе. Иногда думаю. что, видимо. с умысла совершил ваишнавапарадху. ведь все начинается с ваишнавапарадхи: сначала теряешь Бхакти или забываешь о ней, а там постепенно приходят дух наслаждения и двуличие и полностью поглощают садхаку. Бывает даже, понимаю, что за апарадху совершил и против кого, но не хватает силы духа признать себя виноватым – мешают чувство своего достоинства (пратиштха) и неловкость перед людьми. Не хватает решимости взмолится Ваишнаву о прощении и все свои силы приложить, чтобы снискать Его милость. Больше заботит, как впечатлить да развлечь неверующих, обывателей, чтобы сорвать мнимое их восхищение, - времени думать об удовлетворении Шри Хари, Гуру и Ваишнавов не остается. Чтобы спровоцировать невежественную толпу на почтение в свой адрес, прибегаю то к уединенному Бхаджану, то к сбору подаяний от двери к двери, Но и этого мало иоеиу ненасытному уму, и, не получая достаточно пратиштхи, он вынужден прибегнуть к другим приемам, Так и превращается мой ”Шри Кришна-Бхаджан” то в выбивание денег, то в любезничание с женщиной в надежде на ее благосклонный, сулящий взгляд, то в пратиштха-бхаджан.
Мои настоящие друзья снова и снова советуют мне, забывшемуся, бросить заниматься самолюбованием и подчинить свою жизнь прямым словам Шастры, Садху и Гуру. Когда-то их наставления казались мне нектаром. Это благодаря их словам я смог распрощаться со всеми мирскими радостями и пришел посвятить себя Бхаджану. Но дурдаива моя, позволяя и дальше рядиться в одеянии святости, сводит меня с ума соблазнами денег, женщин и славы – то в явленной, то в скрытой форме. Советы, проникнутые заботой о моем вечном благе, уже не кажутся мне благом. Когда-то, услышав о двух путях: шрейах и прейах, высшего и сиюминутного блага, я отказался от пути прейах и принял путь к наивысшей благодати. Дурдаива постепенно совратила меня с пути шрейах и ведет тропинками прейах. Слушать о Бхагаватах и Бхагаване мне не охота. Да сколько можно слушать об одном и том же! Если и присяду послушать, то чаще всего погружаюсь в объятия сна. Но стоит кому-то начать рассказывать сплетни, и объятия сна остаются невостребованными. Может пройти целая ночь – и ни в одном глазу! Я забыл послание Шримад Бхагаваты:
Шрнватах шраддхайа нитйам грнаташ ча сва-чештитам I
намидиргхена калена Бхагаван вишате хрди II
“Очень скоро Бхагаван являет себя в сердце того, кто постоянно, изо дня в день и с твердой верой слушает и говорит о Нем”.
Я забыл и об абхйаса-йоге, которой в Гите учит Шри Кришна. Усвоив пару-тройку сведений о Бхакти, я решил, что с Бхакти все понятно – раз, в поведении Бхакты тоже разобрался своими вожделеющими органами чувств – два, только что Бхагавана познать осталось. Я забыл, что истина о Бхакти и Бхакте недоступна восприятию моего исходящего похотью сознания. Я забыл о славе самопредания.
Найам Атма правачанева лабхйо на медхайа на бахуна шрутена I
jам эваиа врнуте тена лабхйас тасйаиша атма виврнуте таним свам II
“Эту Высшую Душу не познать в обсуждениях и спорах, разумом или изучением Писаний. Только тогда, когда джива, почувствовав себя слугой высшей Атмы, начинает молиться о Его Милости, Параматма являет ей Свой самосияющий Образ» - сколько раз слышал я эти слова Шрути, сколько раз цитировал их, но не помню. Забыл и о том, что восходящим путем, ценой собственных усилий, приблизиться к Бхакте и Бхагавану, обрести общение с Ними невозможно. Наблюдаю в себе то тягу к аскетизму (тапасье), то к благочестию (сат-кармме). Прекрасно зная, что ни аскетизм, ни благочестие не дадут общения с Бхактой и Шри Бхагаваном, я все равно забываю об этом.
Рахуганаитат тапаса на jати
На чеджйайа нирввапанад грхад ва I
На ччхандаса наива джалагни-сурййаир
Вина Махат-пада-раджо’бхишекам II
«О Рахугана, откровения Шри Бхагавана не получить ни безупречной брахмачарйей, ни ведя образцовую семейную жизнь в соответствии с Шастрой, ни приняв ванапрастху, ни дав обеты саннйасы – окончательного отказа от общения с женщинами. Ни Арчана, ни изучение Вед, ни поклонение Воде, Огню или Солнцу не дадут откровения Васудевы. Омыть себя в пыли стоп Вайшнава – единственный путь».
Нашам матис тавад Урукрамангхрим
Спршатй анартхапагамо jад артхах I
Махицасам пада-раджо’бхишекам
Нишкинчананам на врнита jават II
«Покуда человек не примет омовения в пыли со стоп Вайшнавов, Нишкинчан (для кого Шри Кришна есть все и вся, все Его и все Его Милостью), сознание его не сможет соприкоснуться с лотосными стопами Шри Кришны, а значит и анартхи его не пройдут».
Я забыл о своей прежней цели, я забыл об обетах, которые дал Шри Гурудеву. Для меня как слуги Слуги Шри Кришны нет, и не может быть другого дела и других интересов, кроме служения Шри Кришне и Его Окружению. Почему же, став некогда на стезю Бхаджана в стремлении к наивысшему в мироздании идеалу, я, расставшись с высокой надеждой, все больше и больше погружаюсь сейчас в поиски ничтожных, временных и кончающихся горем удовольствий? Думаю об этом, но не могу понять.
То и дело приходят мысли: чтобы элементарно жить, нужны деньги; чтобы быть счастливым, нужна заботливая жена, которая слушалась бы меня с полуслова; престиж тоже важное дело, всё-таки, среди людей живем. И хотя с самого начала мне прекрасно известно, что всё это – препятствия моему Бхаджану, но как-то вспоминаются строки из Бхагаваты:
Джата-шраддхо мат-катхасу нирввиннах сарвва-карммасу I
веда духкхатмакан каман паритйаге’пй анишварах II
тато бхаджета мам притах шраддхалур дрдха-нишчайах I
джушаманаш ча тан каман духкходаркамш ча гархайан
«У него появилась вера в то, что Преданные говорят обо Мне, он разочаровался в том, как он живет…но не в силах оставить привычку наслаждаться, хотя и понимает, что эти наслаждения несут в себе страдания…поклоняется Мне с любовью…но продолжает удовлетворять свою каму, при этом проклиная своё вожделение» - обнаруживается удобное оправдание – йукта-ваирагйа – и я, увы, заключаю, что мне, да на стадии Садханы, да при моих-то анартхах всего этого просто никак не избежать! И как будто получил бессрочную лицензию на канаку-камини-пратиштху. А правильно было бы, постепенно урегулировав свои желания ограничениями Шастр, все свои усилия направить на бескорыстный Бхаджан, ради удовлетворения Гурудева, Вайшнавов и Шри Кришны.
Я начинаю оправдывать свои бесчисленные анартхи тем, что я начинающий, а на начальном этапе анартхи неизбежны. Так проявляется в заключенной дживе ее склонность к обману. Я забыл, что Шастра не предоставляет оправданий для анатрх. Шастра учит принимать удовлетворение этих потребностей как вынужденную необходимость, при этом проклиная их и ни в коем случае не бросая Бхаджан, - принимать, покуда не стану, наконец, достойным пережить сладость, Расу, чистой Бхакти, и забыть обо всем, кроме Шри Бхакты и Шри Бхагавана. Я забыл, что, если не проклинаю эти анартхи, а, наоборот, с готовностью приветствую их, предвкушая удовольствие, они никогда не уйдут из моего сердца. Размышления о приятности и полезности камы, бхоги, интимных отношений с женщиной, накоплении денег и людской пратиштхи рано или поздно сделают из меня раба мирских удовольствий. Пришедши когда-то, чтобы без остатка посвятить себя Шри Кришна-Бхаджану, а сейчас поглощенный мыслями о женских достоинствах, я чувствую соблазн оставить брахмачарйу и жениться, забывая при этом, во что превращается любой брак и где всё это заканчивается. Не принимая во внимание страдания меркантильных людей, я, некогда отказавшийся ото всех материальных ценностей, зачарован их временным, поверхностным счастьем и шаг за шагом втягиваюсь в заробатывание и накопление денег. Жадный до мимолетной похвалы ослеплённых вещизмом обывателей, не обращая внимания на вред, который несут в себе эти подачки, я уже не прислушиваюсь к слову Шастр, Гуру и святых Вайшнавов, не беспокоюсь о том, что понравилось бы им, - ценой пренебрежения ими, унижения их, а порой и ненависти к ним, я ищу признания толпы.
Но не могу сказать, чтобы временами моё теперешнее состояние не приводило меня в отчаяние. Временами думаю, какая мне выпала удивительная возможность достичь наивысшего Блага, величайшего Счастья – достичь Шри Кришну, а я, ведя самостоятельную, невоздержанную жизнь, своей рукой, как собственный враг, ставлю на этой возможности крест. В какие-то моменты я твердо решаю подчинить свою жизнь единственной настоящей цели, но под влиянием своих прошлых поступков и желаний, сам того не замечая, опять опускаюсь до бесцельной жизни в угоду себе. Так что же, надежды нет? Есть! я верю, не может не быть! Пусть те или иные обстоятельства показали мою несостоятельность, пусть я не прошел посланные мне испытания – я не паду духом, я буду продолжать Садхану, продолжать Бхаджан. Мой вечный Господь, Патитапаван, мой милостивый Прабху обязательно смилуется надо мной – Кршно крпа корибен, дрдхо кори мани. А не дубло йоди на то дубе буббе ва – «Не потонула, так потонет! (в прохудившейся лодке)» - Нет! греби! Помощь придет и берег недалеко! – этот пример даст мне сил. Что бы ни было, я не предамся унынию. Бхагаван есть Пурнананда – в Нем нет ничего, кроме Ананды – Его желание – дарить Ананду, и в Нем не может быть других желаний – от него не может исходить ничего, кроме Ананды. Всё в Его воле, без Его воли не происходит ничто, а значит, какой бы ни была Его воля, за ней – желание сделать меня счастливым, и ничто иное. Я Его собственность, Его богатство, Он не может не защитить меня, не может не сохранить меня, в этом нет никаких сомнений.
Бхумау скхалита-паданам бхумир эваваламбанам I
твайи джатапарадханам твам эва шаранам Прабхо II
«Поскользнувшемуся на земле, кроме земли, нет иной опоры, чтобы подняться. Для преступивших против Тебя, Ты – единственное прибежище, Господи!» - снова и снова вспоминая эти слова, я буду непрерывно своим служением молиться Бхакте и Бхагавану о том, чтобы Они дали силы отдать себя в Их распоряжение, бесповоротно и навсегда, умоляя Их о прощении. По Их милости Бхакти станет моим единственным побуждением, другие желания с легкостью пройдут, и я стану счастлив в Служении Тадийе – Тем, кто дорог Шри Кришне бесконечно. Мой Бхаджан – служение Бхакте и Бхагавану.
